我不會財務報表，
對帳跟看帳我的壓力都很大很容易生氣，
可是面對孩子我很少感覺有壓力、脾氣。
重點不在於情緒控管。
重點在於有沒有能力處理事情。
我從不教導孩子面對情緒，在我看來『自在地面對情緒』的人只有『我天生情緒暴不好惹』可以自在講出口的人。
在工作室裡面很多的孩子來的時候，照別的地方的說法都有情緒障礙，但是，我會教孩子看懂別人臉的情緒表情，我沒有教過他們面對自己的情緒跟自己情緒相處這種話，老實說，我也很不喜歡情緒繪本，因為這是造成後續青少年成人憂鬱症的很大潛在因素。
我沒有教過工作室的孩子『處理情緒』『面對情緒』過，但是他們越來越開心自在，也越來越少發脾氣。
情緒只是一種對事情的『反應』，就好像你説你累了，就容易發脾氣，如果家裡只有一個人，你累了你會摔桌子嗎？
如果有人說他血糖低就容易發脾氣，在家一個人血糖低就會摔桌子砸電視嗎？或在公司血糖低，他就會打人罵人嗎？？
如果你一個人在家頭痛了，副作用就是摔桌子砸電腦，那是精神疾病了，如果有一個人在家血糖低就摔桌子，砸電腦，那是他精神生病了，如果不是，你只能說你頭痛的時候平時沒處理忍下來的『事』，那時候不能忍了，而不能說頭痛就會發脾氣，而是那件『事情』的問題。
小孩肚子餓了就會發脾氣，睡不好也會有情緒，但是那不是理由，那只是他嬰兒時期與生俱來的，有需求就哭就可以滿足帶來的，但是脫離了嬰兒期，他必須學好幾種方法處理睡不好跟肚子餓，如果孩子一有情緒就跟他歸咎生理原因，其實也是把孩子當精神疾病患者在處理，問題只會越來越大。
一個四歲的孩子會為了掉一顆糖而大哭，一個四十歲的人不會為了掉一顆糖而大哭，不是因為大人情緒控制完整，而是大人見的世面多，知道反正『再買就好』『小七就有的買』『就一顆糖而已』，但是孩子不懂這些，所以他會痛苦難過，情緒很大。
羅密歐如果是茱麗葉的第三個男朋友，那麼她為他殉情的可能性就很低，因為談了很多場戀愛後，發現這世界沒有非誰就該死。
我媽買股票中午吃飯看到自己的股票損失了一萬元，他整天就心情差發脾氣，巴菲特就算今天損失了十萬美元都還會去吃大餐，是我媽的情緒控管比巴菲特差嗎？不是吧！
工作室內所有媽媽中，情緒最爆的人就是我，但是我從沒對孩子真正動怒過，就算生氣也是我選擇讓孩子知道『這件事後果很嚴重』，是因為我知道怎麼看孩子的問題，我會處理孩子的問題，不是我情緒控管好。
情緒只是一種『反應』，不是一種『病』，問題是什麼東西引起這些『反應』，而又什麼東西可以減低這些『反應』，不是壓制跟認識。
那些當初說輸不起就發飆的孩子，當初說不得就發飆的孩子，我兒子那種一不如他的意就摔玩具摔家具，尿在別人枕頭上的孩子，我從不教他們認識情緒，而是改變他們對事情的認知跟思考，慢慢的覺得這種事情『有更好的處理方式』『沒什麼好氣的』『我會處理呀！』『人性就是這樣，有什麼好氣的？』『我要先處理還是先生氣？哪個有用？』
我青少年的時候常常被我媽說不會『控制情緒』，有一段時間我還要學『控制面對情緒』，導致我認為我在面對成長問題的時候，我還有一個隱形的敵人就是『我自己』跟『我自己的身體』，不是把自己當隱形的敵人嗎？
後來慢慢的越來越大的時候，會發現明明被人欺負了就該發脾氣反擊，我不反擊裝脾氣好，我氣自己沒用，我反擊了，我氣自己『控制不了脾氣』，搞到我自己都覺得我憂鬱症了。別人犯錯我氣的都是自己，不是逼瘋自己嗎？
遇到事情有情緒，我學會就事論事處理事情，事情過了，情緒也就過了，如果孩子遇到任何事情都是檢討情緒，那麼事情過了，情緒會一直發酵非常非常的久，一直在檢討自己，會逼瘋孩子。
如果從小一個孩子就不管遇到哪件事情有任何情緒反應，學的不是看事情的角度，不是處理事情的手腕越來越厲害，不是越來越擴展自己的眼界，不是在每件事情看懂道理，而都只是『面對情緒』跟『處理情緒』『認識賀爾蒙與身體』，總有一天這些隱形敵人會征服一切的。
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